Посвящается Джой

Привет, дорогой человек. Предупреждаю, это наверное самое длинное мое письмо :) Наливай ароматный чай и садись поудобней. Это письмо про очень сильную девочку.

Последние пару недель дали мне почву для размышлений о том, что у жизни есть одно важное напоминание, которое она снова и снова, в разных контекстах нам показывает: нам здесь абсолютно ничего не принадлежит.

Ни дома, ни должности, ни успехи, которыми мы гордимся. Ни люди, ни животные, которых мы любим, к которым привыкаем. Они рядом с нами какое-то время, и мы можем только беречь, любить, дорожить, участвовать в их жизни, пока это возможно.

Последние недели я особенно остро чувствую это вместе с Джой - моей собачкой, которая со мной уже целых 8 лет. Джой - это моя любовь и поймет меня и мои чувства к этому маленькому пушистому существу лишь тот, кто тоже любит животных, в целом, или у кого, как минимум, есть свой питомец.

Джой появилась у меня в жизни, когда ей было всего 2 месяца. Она оказалась собачкой достаточно болезненной. Я с ней прошла через очень многое, уже когда ей было всего лишь 9 месяцев. Она начала слепнуть и это был для меня шок. Fun fact (хотя, если честно, вообще не fun -_-), но я заметила первые седые волосы на своей голове именно в тот период)) То, как я переживала за неё, то как винила себя за то, что именно мой щенок стал слепнуть и как же я такое допустила (хотя я никак не могла повлиять на этот процесс), то, как я в отчаяние брала её к ветеринарам в Баку (один из которых сказал мне усыпить её, т.к. это головная боль и у меня до сих пор мурашки, когда я вспоминаю этот момент и как я схватила её и больше никогда к этому “врачу” не возвращалась).
Как я брала её “подпольно” к человеческому врачу, с надеждой, что хоть он как-то поможет, хотя бы даст понять, что вызвало слепоту так рано. Никогда не забуду, как врач посмотрела Джой глазки с одним маленьким фонариком в машине и в итоге сказала “Не мучайтесь. Тут врачи иногда даже людям помочь не могут, а вы ожидаете, что собаке помогут. Ей уже ничего не поможет.”
Я помню, скооооолько я плакала. Как мне было её жалко и как меня душили вопросы, как же это произошло. Сейчас я уже знаю, что собачки живут со слепотой абсолютно нормальную жизнь. Но Джой - моя первая собака. Точнее, у меня были собачки всё детство, но это родительские. А Джой - полностью под моей ответственностью. Только моя. И меня убивало то, что такая неудача случилась с ней.
Потеряв надежду даже не то, чтобы вылечить её, а хотя бы понять причину слепоты в Баку, я начала искать врачей в России. Мне кажется, не осталось вет. клиник, с которыми я не общалась. Наконец я нашла специальную, именно офтальмологическую клинику для животных в Питере. Нашла прекрасного врача, которому по сей день благодарна за то, что он не только помог ей тогда, но и был отзывчивый даже спустя года, когда я писала ему, если замечала, что у Джой что-то не так с глазками, даже по мелочи.
Я потратила все свои сбережения на тот момент и даже помню, что продала какие-то свои украшения, чтоб полететь с ней в Питер и я даже не знала, смогут ли ей там помочь, но я бы не простила себя, если бы не попробовала. Я думала: хотя бы я узнаю, в чём дело. Потому что в Баку не было даже минимального оборудования, чтоб проверить элементарно глазное давление.
Это была (и по сей день остается) самая нервозная поездка моей жизни, потому что я никогда не летела с собачкой. Джой большая для салона, поэтому её пришлось отправить в багажном отделении. Я плакала весь полёт туда и обратно, потому что мне было жалко, что она там. В общем, было очень эмоционально, мягко говоря.
Помню, как прилетела в Питер и у меня внутри просто была дикая тряска, когда я сразу не смогла сориентироваться в аэропорту и найти Джой. Помню, как судорожно глазами сканировала всё помещение сверху, пока спускалась по эскалатору и вдруг увидела, что буквально (!) посреди зала, где люди куда-то бегут, спешат, толкаются, они обходят что-то большое на полу и это оказалась клетка с Джойкой внутри. Помню, как перепрыгнула через несколько ступенек сразу и побежала к ней. Не буду рассказывать, что было в моей тревожной голове, пока я бежала к ней, но слава богу, в клетке меня ждала моя послушная спокойная Джоня, которая виляла хвостиком, когда услышала мой голос :)
Помню первую встречу с врачом, когда он, после всевозможных анализов и осмотров, вынес вердикт, что слепота генетическая и я разрыдалась как больная, от того, что наконец хоть кто-то сказал мне причину.
Помню фразу врача: “я предупреждаю сразу, есть огромный риск того, что вы просто выбрасываете деньги в мусор, потому что даже после операции, она может ослепнуть вновь. Возможно через месяц, возможно через 6 месяцев. Это генетика и в какой-то момент она победит. Вы уверены, что хотите делать?” Уверена. Делаем.
Как же я рыдала, когда моего щенка, такую беззащитную забрали в операционную. И не спала всю ночь, пока она была в клинике. На следующий день в клинике ко мне выбежала Джойка, которая меня видела :) Думаю, не буду рассказывать о своих эмоциях в тот момент, иначе всё письмо будет в “рыдала тут”, “рыдала там”))) Мне было плевать на деньги, которые я потратила. Ей назначили тогда 350 тысяч миллионов лекарств, у меня до сих пор где-то есть эта бумажка. Последующие несколько лет я провела в поисках этих лекарств отовсюду, откуда это возможно было, потому что их сложно было найти в Баку. Но ключевые слова здесь: последующие несколько лет.
Операция вернула Джой зрение на целых 5 лет, даже чуть больше. У меня была абсолютно детская радость, даже восторг, каааааждый раз, когда она замечала в далеке птицу в небе и останавливалась, внимательно разглядывая, хвост пистолетом. Охотница))
К сожалению, в середине 2023 слепота начала возвращаться. Я уже понимала, что к этому идёт. Но даже будучи уже в Дохе, а Джойка еще была в Баку, я использовала любую возможность, чтоб её лишний раз взяли к приезжим туда офтальмологам. Ещё один fun fact: моя история с Джой вдохновила одну мою хорошую знакомую, у которой своя вет клиника. Я связала её с нашим врачом из Питера и с тех пор, она регулярно привозила его учеников и коллег в Баку, чтоб помогать животным с таким же диагнозом, как у Джой.

Лекарства для глаз помогали ей в одном, но калечили другое и давали определенные побочки, аллергии и так далее. Но это не мешало нам проводить самые уютные дни и вечера вместе, долго-долго гулять, беситься с её любимым мячом (который уже просто разодран вклочья и мало напоминает по форме мяч, но все еще остается любимым) и просто жить в большой любви :)

Затем, мой переезд в 2023 и стресс с этим дурацким запретом на собак в Катаре, который довёл уже меня тогда почти до того, чтоб уволиться и вернуться в Баку, потому что я никогда не планировала оставлять Джой и уезжать без неё. Если в двух словах: я планировала обустроиться в Дохе и привезти Джой через месяц после моего переезда. Готовы и оплачены были все анализы и документы. Как вдруг мне уже в Дохе говорят, что сюда запретили въезд собакам. Вроде как только на лето, из-за жары. А в сентябре откроют. Настал сентябрь, ничего не открыли. Октябрь, ноябрь, декабрь. Уже пришёл 2024 год. Всё это время Джойка оставалась под моим присмотром постоянно, хоть и remotely. Я планировала и следила за её питанием, лекарствами, походами к вету. Участвовала через фейстайм на всех разговорах с врачами. В общем :) для кого-то - это слишком. Понимаю. Но есть у меня черта: если я в ответе за кого-то, я не могу по другому.
В итоге, через целый год (!) переживаний, походов в министерство, ссор с pet relocators в Дохе, слез, желания бросить всё и уехать обратно, а потом опять “соберись, ты всё сделаешь и вырулишь” - мы наконец воссоединились с Джойкой. Опять ревела пол дня, пока она летела целых 7 часов сюда через Турцию, потому что на прямой рейс ее не пустили авиалинии. Опять мои тревожные мысли и страх того, что я могу увидеть в клетке. Страх того, что она не выдержит полёт и т.п. Но она сильная девочка. В октябре 2024, в 2 часа ночи я встретила Джойку с моей подругой, которая согласилась быть её “проводником” на борту, за что я всегда буду благодарна.
С тех пор мы опять неразлучны.

Но месяц назад Джой резко стало плохо. Я заметила, что она трудно дышит и спасибо моей тревоге (порой, именно она меня заставляет принимать правильные решения), я сразу побежала с ней в клинику. С 24-го августа мы из этой клиники, если выходим, то на день-два, а потом ей опять становится плохо. В общей сложности, она провела там 10 дней точно, оставаясь в специальной клетке с кислородом. Куча анализов. Куча рентгенов. Куча консультаций. Диагноз: последняя стадия сердечной недостаточности. От чего? Генетика.
Ее сердечко разрослось в размере и перестало хорошо качать кровь. В легких появилась вода, из-за чего и дыхание затруднилось. И бог знает, что было бы, если б я не обратила на это внимание вовремя.

Огрооомная куча лекарств с каждой выпиской домой. Операция, которую срочно надо было сделать, чтоб уменьшить риски инфекции в организме, но при этом, был риск, что её не станет уже на операционном столе из-за нагрузки на сердце.
Врачи, которые пытались переложить ответственность за решение про операцию на меня. И я, которая впервые просто ревела прилюдно в тг канале, потому что абсолютно не понимала, как быть и как ей помочь и куда выплеснуть свой страх и боль и непонимание что делать.

Взяв второе мнение у врача не из Дохи, ну и себя в руки, я решилась на операцию. Спасибо двум замечательным девушкам, с одной из которых я познакомилась благодаря моему блогу, за то, что пришли со мной посидеть в клинике и отвлекать меня, пока Джойка была буквально под риском не проснуться.

Слава богу, операция прошла успешно. Но на этом наша история не закончилась и со дня операции я всё еще лечу в клинику и утром и ночью, потому что у нее хронические приступы, которые останавливает только оксигенная клетка и лекарство, которое ей вливают внутривенно. После этого она как огурчик. С виляющим хвостом, хорошим аппетитом, возвращается домой. До следующего приступа.

Мне страшно от того, сколько раз я слышала про Джой “лучше усыпи её” или “зачем тебе столько проблем” или мое “любимое” - “это всего лишь собака.”

Это письмо я пишу наверное по нескольким причинам.

1) То, с чего я начала выше: я пролила за этот месяц очень много слёз по Джойке, хоть мы с ней обе не сдаемся. Но страх худшего иногда побеждает, особенно, когда кажется, что ничего ей не помогает. Поэтому уже несколько раз мысленно я с ней прощалась и думала “наверное, это всё.” Но потом она опять выкарабкивалась. Мне кажется, ей очень хочется жить, поэтому я делаю со своей стороны для этого всё, что в моих силах. Всё, буквально всё. Но эта ситуация дала мне щелчок по носу, как напоминание: ничего не вечно. Ничего не твоё на 100%. Никто и ничто тебе по-настоящему не принадлежит. Всё, что у тебя сейчас есть и ты это любишь - цени, цени, цени, цени. Потому что, всё, что нас выбирает (люди, животные, рабочие места, поездки, все возможности по жизни) - всё это когда-то просто заканчивается. И это не негативная мысль сейчас. Это реальность. Мы ко многому (если не ко всему вообще) относимся как к тому, что вечно с нами. Да что уж там, мы сами живём так, будто будем жить вечно. Но именно когда ты что-то или кого-то теряешь или на грани потерять - это напоминание от жизни, что здесь у тебя всё в “аренде”. Используй своё время с тем, что и с теми, кто у тебя есть - с максимальной любовью.

2) Вторая причина - это напоминание от меня. О том, что животные, наши питомцы - это не игрушка. Мне много раз в блоге писали с вопросом “какую собачку посоветуете, хотим ребенку подарить” и я всегда старалась ответить так, чтоб не прозвучать грубо и резко, но правда такова: домашнее животное - это не игрушка для ребенка. Это в целом, не игрушка. Это живое существо. Со своим характером, со своими болячками, со своим желанием к вниманию и активности. И если вы не готовы уделять внимание, тратить время, нервы, деньги, быть ответственным, когда дело доходит до здоровья, прививок, всевозможных проверок и т.д. - лучше не надо. Не мучайте себя, не мучайте питомца. Дождитесь, пока будет полное понимание того, на что вы себя подписываете. Потому что это тяжело.

3) Для кого-то, то, что я прошла и то что делаю для Джой - слишком. “Глупость, тупость, делать нечего". Слышала эти слова много раз от самых разных людей.
Но я хочу сказать, что я поступала бы ровным счётом так же, если бы это был мой ребёнок. И если бы это был…не знаю)) попугай. Если бы это была морская свинка. Неважно. Если это чья-то жизнь и если она под моей ответственностью - я буду до последнего делать всё, что в моих силах, чтоб помочь. Я никогда не понимала и не пойму, когда люди делят чьи-то жизни на важные и менее важные. Мол, если собака - плевать, если ей больно, плохо, если есть шанс помочь - не затрудняйся, “это ведь не ребенок.” У меня логика другая. Жизнь живого существа для меня одинаково важна и если могу помочь - помогу. Да, я сама уже без сил. Да, мне не было легко в том числе и финансово. Но я не могу по-другому. Я разобьюсь в лепешку, но я должна знать, что сделала всё, что в моих силах. И опять-таки, это касается не только Джой. Но всего, что в моей зоне ответственности. И мне кажется, наш мир, конечно крутой, но он был бы еще круче, если бы все, без исключения, относились к тем, кто слабее нас, к тем, кто нуждается в нашей помощи - с искренним желанием помочь, а не забить или еще хуже - обидеть.

Я знаю, что не могу забрать у Джой её болезнь, не могу заставить время остановиться. Всё, что у меня есть, - это быть рядом и до последнего стараться ей помочь, пока есть шанс на то, чтоб хотя бы держать её в стабильном состоянии.

Я знаю, что в какой-то момент, мне придётся с ней прощаться. Не знаю, когда и честно говоря, абсолютно точно намерена справить с ней её день рождения 7-го октября :)

Но за этот месяц, каждый раз, когда был риск, что ко мне выйдет врач и скажет “всё”, мне кажется, я поняла, что может быть, смысл в том, чтобы перестать цепляться. Перестать жить так, что всё вечно. Может быть, настоящая сила в том, чтобы успеть прожить. Бесконечно гладить Джойки длинные уши и пузо, пока она рядом. Говорить важные слова близкому человеку, пока есть шанс и время. Поблагодарить за день, который уже никогда не повторится.

Так что если сегодня у тебя есть кто-то или что-то дорогое твоему сердцу, остановись на минуту. Побудь рядом. Обними. Скажи. Потому что завтра у нас может быть всё по-другому и в этом огромная печаль и огромная прелесть жизни.

П.С. Одна девушка написала мне, что возможно у Джойки увеличилось сердечко, потому что там очень много любви :) Давай думать так.

Ле